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用户评论
为什么会有这个差异呢?
我想,关键在于他们的着眼点不同。
第一种朋友可以说是喜欢到外面去寻找答案,着眼点在自己之外。我充当着貌似心理医生一样的权威人物,所以他们认为我知道答案是什么。
第二种朋友则是喜欢自己去寻找答案,而且着眼点在自己身上。所以,哪怕我的文章再好上许多倍,他们也不会轻易去求我指点。
不仅如此,所谓的办法也常常是一种外在的倚仗。着眼点在外部的人,会更难容忍模糊状态,喜欢一切都是清晰可见的,都是看得见摸得着,该怎么办不该怎么办,清清楚楚,顺着这样一条确定的路就可以抵达终点。他们并不会惧怕麻烦,只是希望有一条明确的路而已。
着眼点在内部的人,会比较能容忍模糊状态,他们更容易关注自己内部的感受,会更关注自己内在的
每个人都很自恋；关注自己的内心
越自恋的人，小我越多，控制欲越强，越看不到别人的存在，越无法建立真正的亲密关系。
奉献型的付出看似伟大，但由于看不到对方的真实存在，所以很难真正建立起亲密关系。越是在乎对方，越容易把自己想象出的样子投射到对方身上，即用自己的意识和行为来诱导对方，让对方表现出自己想要他表现的样子。
如果你打着“爱”的旗号，抹杀了对方的独立性，“爱”变成了实现自己想法的工具，最终只会让两个人走向分离。
解决办法：学会倾听，学会感受，换位思考。
乱七八糟的不知道在说嘛
爱他们，就让他们走吧。
适合随便翻翻
在本书中，作者是通过解读相关书籍和电影去阐述自己的观点，运用心理学的知识去分析书中或是电影中的人物，最终向我们传达为什么越爱越孤独的原因。
为什么越爱越孤独？终究就是太过自恋。
一个人固执地认为自己的逻辑是对的，利用心理投射去满足自己，而看到不对方的存在。
很多时候，一个人对另一个人的爱并不是真的爱对方，不过是爱上那种爱的感觉。
作者从各种客观的角度去分析人性中的良善丑恶，每个人的行为背后都隐藏着他的内心世界。
在每个人的成长中，原生家庭的影响都是不可忽略的，这种影响甚至会伴随一生。
只有通过深刻的内省，向内观看，去觉醒，才能平衡“内在父母”与“内在小孩”的关系。也只有平衡了两者，才能在现实的世界中平衡成长。
我可太喜欢武老师了，就是能清楚的说出我这么多年一直隐隐约约困惑又窥见一斑的事情，看书也是一种投射了吧，不过在旧的投射中又学到了新东西。
逻辑脉络没有，但是有些作用，内在小孩 内在父母，把幼时无法反抗的内在小孩投射到对方身上，如果这时对方（弱者）能奋起反抗反而会得到尊重2⃣️好我 坏我 关键点：使其明白“好我”不一定会促进关系，而“坏我”也不一定会疏远关系。真诚地表达愤怒并不意味着关系结束
学会爱自己，接纳自己