书籍 原生家庭·婚恋版的封面

原生家庭·婚恋版

[美] 苏珊·福沃德

出版时间

2022-06-30

ISBN

9787559661449

评分

★★★★★
书籍介绍

畅销书《原生家庭》作者苏珊·福沃德又一力作,给婆媳/翁婿关系的问题把脉,犀利剖析新成员与原生家庭的冲突与磨合;就算没有亲如一家的运气,至少要有不受委屈的底气。

◎ 编辑推荐

我做什么他妈妈都要挑毛病,

她爸妈从来都觉得我配不上她,

他爸妈要插手我俩生活里的一切,

他只会让我忍,让我去迁就他们,

在他妈妈眼里,是我把他抢走了,

他太听爸妈话,就不会站在我这边……

《原生家庭》《情感勒索》作者帮你明确界线,有效沟通,在爱人的原生家庭中找到令自己舒适的位置。

☆ 美国著名心理咨询师苏珊·福沃德又一力作,以数十年咨询经验为基础,直击几乎每个婚姻、恋爱中人必然要面对的问题。打开天窗谈一谈那些总是关起门来纠结的困境,让家中的暗潮汹涌无处遁形。在走进大家庭的同时,过好自己的小日子。

☆ 新成员如何融入一个关系已经定型的家庭?作为后来者、外来人不被接受,该怎么办?本书将教你如何辨识五种“有毒”的伴侣父母,区分无心和有意伤害,避开受害者心态等常见陷阱,争取伴侣的支持,根据自身情况正确应对和发声。

☆ 适用于每一个需要和伴侣的父母打交道的读者。亚马逊读者反馈:“我多希望在结婚前就读过这本书啊。”

◎ 内容简介

婚姻不仅让你与伴侣的关系更进一步,还在你与伴侣父母之间创造了原本不存在的纽带。无论古今中外,婆媳/翁婿关系都是人际交往中的重要一环,引发了无尽的困扰与思索。新成员的加入不会让一个本身有问题的家庭变得更好,却可能让一个看似和睦的家庭暴露出严重的问题,甚至影响本该独立存在的婚姻关系。

擅长解决人际关系问题的著名咨询师苏珊·福沃德以一针见血的笔触直击这一话题,将制造麻烦的伴侣父母分为五种主要类型,分别剖析了他们的特征、行为模式、心理动因以及应对他们的方法。学会以更科学、更理性、更能让你保护自己的方式与他们相处,你才能让婚姻更加稳固,保持生活边界完整与人格独立。

苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师,同时也是一名畅销书作者和演讲家,经常作为嘉宾出席脱口秀,并曾在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人门诊外,她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师和顾问。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》(Men Who Hate Women and the Women Who Love Them)和《原生家庭》(Toxic Parents)曾登上《纽约时报》畅销书榜首,其他代表作有《情感勒索》(Emotional Blackmail)和《执迷》(Obsessive Love)等。

目录
第一部分 有毒的伴侣父母
第一章 姻亲三角:你—伴侣—伴侣父母
第二章 批评型
第三章 占有型

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用户评论
看似美满的婚姻,背后以是千疮百孔
和另一半的原生家庭要怎样相处呢?
这本《原生家庭婚恋版》写尽了婚姻家庭中种种因为原生家庭父母对子女婚姻造成影响的现象。有效沟通,以及适当的距离感、自我调节能力,都影响着我们的婚姻走向。 拒绝让原生家庭父母和伴侣原生家庭父母破坏,干扰和影响我们自己的婚姻
实用性很强的一本家庭沟通指南,作者指出令人厌烦的伴侣父母分为五种类型分别是直击痛点来回摩擦的批评型、不分性别的占有型、全权掌控的控制型、四处作乱的惹事型,以及容易出现妈宝伴侣的拒绝型,想要对抗难缠的伴侣父母,关键是要和你的伴侣站在一条战线上,这需要在婚前就达成一致,妄想通过确定婚姻改变伴侣个性,纯属痴心一片。不过可能我目前的情感状态两家父母关系很和睦,故而对本书的哪些问题没有太多了解,珍惜缘份啦!
2022-350 分析到位,我准备试试
我现在觉得,与伴侣父母最好的关系,就是没有关系。我婆婆算得上是批评型+控制型,前期还有一定程度的占有型表现。加上我前几年有明显的讨好人格,导致几乎每次见面的结局都是满腹委屈。好在我老公早在青春期就开始与原生家庭对抗纠缠,看得很清楚,所以能够站在我这边。而且两家不住在一个城市,一年也见不上几面,再加上我切断了主动的电话沟通,体验就好了很多。即便如此,我依然在每次相处前就开始抗拒,抱着鸵鸟心态,期待早早了事。这本书让我明白了我作为独立成年人所拥有的权利。非防御性表达好难。
结构太松散了。然后全书写作的出发点,我觉得也有点问题,“原生家庭——如何应对爱人父母对挑剔、侵扰或排斥”,这里爱人大多时候是缺位的,正是因为爱人缺位,所以才有爱人父母的过度侵扰,爱人哪里去了呢?另外,书中有些爱人父母确实难以相处,但是也有些其实也没有那么糟糕……
这本书先以案例呈现问题,再分析背后的原理,再探讨解决办法,层层深入,有理有据,可操作性强。看了一些书以后,逐渐明白任何关系的相处最终重要的还是做自己。认清现实:伴侣的父母没有支持你、喜欢你或爱你的义务,他们也不会自己做出改变,并可能永远无法符合你内心的期待,接受现实,是你主动结束让自己身心俱疲却毫无意义的内心挣扎。避免掉入以下陷阱:受害者心态,反应过度/不足,对自己/伴侣/伴侣父母有不切实际的期待。行使自己的权利和承担责任。三个沟通技巧:设定界限,明确立场,非防御性沟通。如果一切努力都尝试过,对方依然拒绝解决问题,就要做出选择,权衡该和这种人维持何等程度的交往才能保证婚姻质量不受损害了。无论结果怎样,你的努力改变会有属于你的收获。
人际关系处理大抵类似,原则即尊重自己、尊重他人。