书籍介绍
本书是苏珊·福沃德博士给处于感情迷茫期、脆弱期的人们开出的一剂良药！
真正的爱情也许并不完美，但决不应发展成充满执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系。苏珊·福沃德博士拥有20年情感咨询的职业经验，接到过无数痴男怨女的求助。这些人最终都修补了感情的创伤，重新获得了身心自由。
如果你身处类似的情感困境，无论是自己有执迷倾向，还是不幸成为执迷者的目标，这本具有实践指导意义的书都能够宽慰你、帮助你，带你走出心牢，重获幸福。
那些相杀相虐的爱情故事背后，都是他们内心对爱的极致渴望。就像苏珊博士在这本书中所分析的，这些执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创伤，种下了这样一个核心情结：害怕被抛弃。当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎。如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害，而这也加剧了他们的极端化。
——周丽媛，国家二级婚姻家庭咨询师，亲密关系专栏作家
执迷的爱看似充满激情、浪漫无比，一旦深入，就会让人陷入感情的纠葛、焦虑与窒息之中。正如作者所说，他们缺少了健康关系当中的“现实感”，在理想中完美了自己的爱人，并且认定一旦失去就再也无法获得替代。
——豆瓣网友
从追求到报复，有多少人能发现自己的这种变化呢？
——读者评论
目录
用户评论
言情小说里一半以上的虐恋情深的套路都可以在这里找到。
给出了有效的方法论
-_-這本書真的很適合那些在感情裡想不開的人。它主要是寫給兩種人看的。第一種是遭遇到拒絕的執迷型的人，第二種是不知道怎樣去拒絕執迷型人的人。前者將學會如何理性面對示愛被拒，被分手。如何通過關閉自己的執迷系統，從感情的漩渦中活過來。後者將會學到如何體面地拒絕對方，提出分手，如何應對對方的各種威脅，擺脫對方的情感控制，然後好好地保全自己。
下午在西西弗看完这书晚上去看恋爱的犀牛，由头到尾觉得俩主角都有病。＃不合时宜的阅读＃
书本身很好。翻译给书扣分了。不知道是编辑还是翻译还是都有吧，里面很多带有隐含价值判断的翻译，绿茶婊，单身狗一类。希望翻译和编辑注意一下不要再这样了。本来是一本和心理疗愈有关系的书，咨询最重要的原则之一就是避免自己的偏见和隐含判断，但翻译完全打破了这个原则。绿茶婊还只是案例里来访者的激动用词还好，其它的扭曲作者意图的翻译我是真的不懂。
轻度，这可能是因为我心理已经健全点了。或者类型不一样。。我就是那种被动攻击自己的。。
自我攻击真的是绝了。。hhh对啊，我一直都这样干的。。给我很多启发，看明白了很多事情，又感受到了心灵的宁静。
这本书内容到后面跟之前作者的《有毒的父母》重合率很高 她把执迷归结于小时候被拒绝被抛弃而得不到爱的结果
慢慢发现 读的心理学的书越多 就觉得浪漫的热烈的爱情就越不存在 爱情真的是需要 有稳定的情绪 有成熟的心智 独立的两个人共同经营的结果 一见钟情 一眼定终生也许存在 但没有后期共同努力 绝不可能有好的结果
ps愿天下的男男女女 不要执迷不要执迷不要执迷 先学会爱自己 再去爱别人
反正你自己要爱自己
第一部分，对于执迷的案例剖析让我看到了很多自己。第二部分，对于目标的分析。第三部分，分析根源，我对根源就只是这个因为孩童时期的被拒绝有些疑惑。第四部分，分析怎么办，这个部分给出的一些方法非常具体，有的需要反复可以练习，和我想象中有些不一样。还是第一部分共鸣最多，有时候意识到自己有问题，也是有利于解决的。书还是值得一看，且因为想解决问题，这是近期看得飞快的书。
执迷者：我们害怕被抛弃，我们认为步步紧逼可以永远占有爱人的生活和他们；只要我愿意付出，爱情可以永远不变，爱人可以一直在我身边。但是我们忘记了，世界上没有永恒的亲密关系，也没有任何一个爱人能够填补我们过去的伤痛。只有我们自己意识到自己的缺陷，修补好它们，走出来，我们才有能力去爱真正想要爱护且值得爱护的人，而不是用绑架的方式将心爱的人推远，或是一厢情愿跟着烂人踏入深渊。